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David Maldonado 16 agosto en 8: Lo digo por que lo necesito para otro tramite y no me sirve el Volante. Entre el material intervenido por los agentes hay metralletas y pistolas simuladas. Los hechos sucedieron alrededor de las Me contradigo demasiado quisiera que alguien me diga algo. Hola, gracias por darnos esta oportunidad , necesito decirle esto a alguien. Pero ya no quiero estar solo con Dios!!

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Alguien que me ayude?? Alguien sabe la respuesta? Alguien sabe que es esto? Sabes lo que es? Quede en la misma. Creo q es ciudad. Creo q es Aparador. Creo q la palabra es Nuevo. Ayuda una gramatica, una escalera, globo arostatico, una letra v.

Alguien me ayuda con este? Creo q la palabra es Cereales. Una chica con una netebook, una cpu, un monitor, un teclado. Creo q es Apestar. La palabra es Listo. Creo q es Hierro.

Creo q es Verano. Creo q es Tiempo. Creo q la palabra es Stock. Alguien me ayuda por favor. Tengo un caballo negro, un nene, una flor, y un pato. Creo q la palabra es Bonito. Una mujer con liga , zapatos , dos manos juntas con anillo y una mujer con flores , como es? La palabra es Novia creo. Creo q es Gama. Creo q es contenido. Alguien sabe que es? Creo q es Claro. Creo q es Atleta.

Maty Dl Tres Seis. Creo q la palabra es Apestar. Creo q la palabra es Aparador. Marcelo Andres Leiva Rodriguez. Aqui les dejo una pagina con todas las soluciones!! Ayuda un hombre agachado otro atado un pasillo entre dos edificios y una ciudad con un lago.

Una mano morada y la otra esta apretada me dicen q es. Que es un plato con una rodaja de salame milan. Que es una serie de trabajadores, empresarios, call center,. Me ayudan con esta por favor. Xfas ayudenme con la mia. Cynthia AguShoel Lucia Claudio. Me ayudan por favor.

Una mujer pintandose los lavios un labial blanco, cafe. Adivine las respuestas que las fotos representan en casi niveles! Si no puede vencer un nivel, use estas respuestas para 4 Fotos 1 Palabra para ayudarse! Yo estoy cansada de entregarme por completo, de siempre tratar de agradar a los demas, de que no quiero que nadie sufra, y si sufren corro a rescatar a las personas, estoy arta de abrir mi corazon, y de decir y decir y decir, y que de nada sirve, estoy arta de que yo he dado tanto y a mi nadie me ha dado, o me han pagado mal.

Estoy aburrida de decirle todo lo que tiene que hacer a mi marido, odio ver como se sienta en el sillon a solo ver tele…. Llega cansada ve tele, ponle opciones y dale tiempo para completar las tareas. Me duele la espalda, demorate en cocinar, como te sigue doliendo que lave los platos, no lo critiques cuando moje todo, o lo haga imperfectamente, recuerda que el refuerzo positivo refuerza la conducta.

Pero sobretodo se atenta, no controladora, relajate, no critiques y recompensalo… comida sexo. Estoy arta de la situacion que estoy pasando, a mi mama no le veo ganas de vivir y me sienot mal por no poder ayudarla, mi papa es siempre nervioso y alterado, en mi casa ya no tengo lugar para estar en paz. MI novio tiene miedo al compromiso y no le interesa la vida sexual auqnue quiere tener un hijo. En mi trabajo me descepcionan las personas, todos siempre ven a su conveniencia y no ahy muchas personas con sentido comun.

La vida sigue y tengo que ser fuerte para salir adelante por mi y por vivir mi vida, casi puedo preecir algunos finales en ella pero no me puedo dejar vencer. Tengo que sacar fuerzas del fondo de mi corazon y seguir delante. Pero si es asi como quiere que la trate con el dolor de mi alma la voy a tratar como la tratan mis hermanos aunque siento que no puedo porque no quisiera que mis hijos me hicieran eso a mi, pero pensandolo bien yo no tengo el control de mi futuro es mas ni se si voy a tener hijos asi que ahora me voy hacer mas fria y tratarla como ella me ha obligado que la trate.

Hola gracias por el espacio. Desde febrero comenze a vivir con unos parientes en otra ciudad por estudios. Yo se que los quiero y respeto pero ya no llos soporto, nunca en mi vida tube tan poco espacio, donde me critican cosa qie no esta tan mal aveces! Lo he intentado muchas pero muchas vece hacer las pases en mi cabeza d comprender y aceptar que es convivencia pura pero no lo logro cad dua qu pasa los odio mas. Y no se q hacer me siento terrible terrible p pensar de esta forma a la persona q nun me negaron nada pero no puedo evitarlo soy una m perso y cada dia q pasa estoy t cansa de lidiar co estos pensamients q me enferman ya casi.

Todos tienen problemas ppero ya me siento cansada de lo mismo que las cosas no cambien. Se toma su tiempo, que a nosotras nos puede parecer eterno pero cambia, eso te lo firmo. Ahora, cuando disfruto de algo tan sencillo como la luz del sol sobre mi piel, pienso el error tan grande que hubiera cometido si hubiera desistido de mis ganas de vivir. Me enamore de alguien que me queria mucho, que me dio muchas oportunidades para estar juntos, pero que yo rechace y tuve miedo de aventurarme, pense que toda la vida iba a estar para mi, que su amor aunque lejano iba a continuar a pesar de que nos separan miles de kilometros.

Al principio solo lo veia como un buen amigo, teniamos una amistad tan hermosa y eso es lo que recuerdo ahora. Pocos lo entenderan, mis amigos no lo entienden, mi familia tampoco.

Nadie puede ayudarme en esto y es frustrante, solo quisiera a una persona que no me juzgue ni trate de hacerme sentir mejor, porque soy una tonta por haberme ilusionado con un espejismo, soy una ilusa y lo se!! Otros diran que es culpa de el, que es un tonto y que me merezco un chico que valga la pena porque soy una chica de gran valor, pero todo eso ya lo se!!!

Estoy harta de esas palabras de aliento, lo que necesito es a alguien que se siente a mi lado, que me de dos horas de su tiempo y me ayude a llorar, a sacar de mi todo este sentimiento de tristeza y de rabia y de impotencia, que entienda que aunque no tenga sentido quererle, le quiero, que aunque nada de esto tenga logica a mi me duele!!

Alguien que no me diga que todo va a estar bien, sino que ahora todo esta mal, que me ayude a entender que si la vida quiere juntarnos de nuevo lo hara, y sino es porque lo nuestro nunca estuvo destinado a ser.

Un alma buena que me escuche por favor.. Tdoooo me da coraje. Hola a tod s: Estoy harta de no poder hacer lo que realmente quiero. De que la mujer que me gusta no me haga ni caso.

Siento que hay cosas que me hacen mal de su presencia, todo inconscientemente. Siento que el estar en mi casa me genera ansiedad desmedidad, pierdo el control.

Tengo en mente juntar muy de a poco dinero para que , en cuanto surja la oportunidad, poder mudarme. Me siento totalmente preparado. Gracias por el espacio. Estoy harta con este matrimonio. Pero al padre casi se lo come a picos.

Por eso estoy pensando en irme de mi casa, buscar un sitio y seguir mi vida sola. Trabajo en algo que no me gusta una mierda. Solo quiero personas amegas. No como los amigos falsos q me piden halgo y desaparecen mangas de ratas.. Ha y otra cosa cuando voy a la escuela me molestan por ser de otro pais me dicen apodos lcdthermana… Yo los ignoros pero por dentro m d una bronca..

De ser siempre la que se amolda a tu tiempo y horarios, de buscar tiempo para ti y para mi, de defender nuestro tiempo.

De que en algunas salidas que tenemos lleves a tu mama, de que no seas capaz de ponerle un limite, de que no quieras esforzarte al mismo nivel que yo.

Porque si yo te doy todo mi amor y me esfuerzo. Tu lo haces desde tu comodidad. Si no me amas y no quieres casarte conmigo, porque pinc 3 madr35 sigues conmigo. Y nooo nooo quiero tener ningun hijo contigo hasta que no vea ese interes tuyo hacia mi, uno verdadero, pero sobretodo perdurable. Hola buenas tardes, ojala puedan ayudarme con esta consulta, hace tiempo me he dado cuenta de algo que me pasa, cuando un hombre habla de que puede tener tantas mujeres como quiera, o si hace un simple comentario al respecto, me molesta tanto, y de verdad empiezo a sentir un coraje y ganas de desquitarme diciendo cosas que, algunas veces supongo lo platican de broma pero no las tolero.

Tanto auto control me esta matando. He hecho mucho el idiota intentando hacer como que no pasaba nada y que fingiendo que todo va bien, no puedo mas, y enserio, no puedo mas. Gracias por leerlo supongo. Hay una tarada en el atrabajo q me saca de quicio. Quiero que el mundo sepa acerca de druwagbale gmail. No sabia que existia esta vaina… me da risa un poco pero hay les cuento algo… Soy de Venezuela.

La muchacha lo dejo a el el y yo seguimos juntos.. No quiero cometer el mismo error de intoxicarme. Pero cuando llego a mi pais. Odio a todos los hombres que me pretende. Ay no se me duele la cabeza. Creo que exagero con este muchacho. El tiene 25 yo 28 y lo que vivi con mi ex fue espantoso lo peor que a una mujer le puede pasar solo no quiero repetir la misma historia.

Ya no se que escribo. Me duele la cabeza. Me contradigo demasiado quisiera que alguien me diga algo. Pero aqui hay unos problemas peores que esta mariquera que estoy escribiendo…. Piensalo, haz la prueba y veras. Siento no motivacion de estar con mi familia, tengo lo que necesito y un poco mas quizas, un buen empleo, una bella esposa y un hijo de 6 al que adoro, he llevado esta vida tan responsablemente, tan sin tiempo de divertirme con mi esposa que estoy ahora saturado, por todos los problemas que hay en su trabajo, en su familia en la mia.

El stress continuo y al final del dia vernos las caras con esa expresion de sabes no quiero escucharte ni hablarte o sabes? Siempre lo mismo, nunca paran los problemas, y a pesar de que gozamos de buena salud sigo con este pensamiento de angustia temor y ahora como un poco de enojo y ganas de no estar en casa, de estar solo que nadie me hable, mas que yo y nada mas yo y mi trabajo y mis cosas del trabajo, que es lo unico que siento que me da satisfacciones.

Tu quieres tu familia y ella quiere su ascenso, fama fotuna o al revez? Un plan de que hacer cuando, y estableciendo alli que cosas no son negociables para el otro, por ejemplo veo que ya no soportas los problemas de su trabajo y familia y eso no es negociable, por mas siglo xx1 y todo el mensaje feminista progresista, que las mujeres y su independencia si algo te molesta se tajante pon un plazo para solucinarlo y si no le dices que no lo toleras y necesitaras tiempo, ella igual te ha de decir de algo no creo que todos los problemas sean de parte de ella.

Por ejemplo para mi mi familia es lo primero, ni trabajo, ni dinero, ni cargo x eso las prioridades y si no quiere lo que tu, ya sabras que ahi si no puedes hacer nada. Pueden hacerlo en la misma casa, vistanse elegantemente. Terminaras igual, las relaciones se construyen bla, bla, bla es otro tema. Pide ayuda, tu familia, alguna pareja de amigos muy cercano, que tu hijo visite abuelos, almuercen juntos etc, etc haz hablado con ella? De esto, de lo k sientes? Hay noches que llenan los vasos, hay gotas que derraman el agua, y esa noche fue una de ellas.

En el trabajo aparento que todo esta bien, me da pena platicarlo, ya que siento que soy mensa por aguantar esto. Siento que tengo el mundo en mi espalda, y ya no lo aguanto.

Nunca lo crei pero me enamore como nunca de ese hombre. Yo admito que era capaz de todo por el. Y queria separarme de mi marido,,porque de verdad no lo amo. Pero pense en los chicos,nuestros hijos y no lo hice.

En la intimidad era super. Y adelante de los conocidos…distancia casi total. Ademas hubo un tiempo en que nos dejamos de ver,ni siquiera un mensaje mme enviaba,apenas lo veia en su trabajo,nada. Despues aparecio de nuevo. Me volvio a buscar y yo como una mensa volvi a verlo. Estoy embarazada de seis meses. Y de verdad no se si es de mi marido o del otro el bebe. Pero por los calculos es de mi marido. Cuando le di la noticia a mi ex amante no podia creerlo. Y le dije,yo en ese momento no le pense,que era de el.

Mucha bola no me dio. Es mas,no nos vimos mas. Y eso justamente me puso mal. La falta de intteres por la situacion. Ni un mensaje me manda preguntando por mi embarazo. Lo veo si en su trabajo,pero ya no es como antes. Yo hice muy muy mal en hacerle caso. Fue el error de mi vida. Pero por otro lado es mi deseo que el bebe sea de mi marido.. No quiero tener mas lios. Y prometo nunca mas invvolucrarme en una relacion asi. Me hizo muy mal.

No se que hacer esto me tiene muy dolida y decepcionada.. Hoy especificamente, me siento muy enojada, triste. No entiendo porque la vida es tan injusta, gracias por el espacio. Me siento muy triste! Quiero encontrarme conmigo misma y aclarar mi panorama, destruir el encierro en el que estoy y tomar las riendas de mi vida, estoy cansada de esperar.

No se lo he contado a nadie y lo mantengo escondido por miedo a que mis padres se enteren. Y debido a que la veo poco, me siento mal porque quiero aprovechar el poco tiempo que estemos juntas, pero no puedo debido a lo mal que me siento. Estoy harta de mi vida, soy estudiante, y es lo unico que me llena, amo mi carrera, pero mi familia ya me tiene harta, se la pasan criticandome, y ya no lo soporto, hace poco perdi el semestre, y debo admitir que fue muy doloroso para mi, pero estoy dispuesta a seguir con mis estudios hasta el final, y opino que todos nos equivocamos,nunca pense que me pasaria, pero todo lo que yo hago o dejo de hacer les molesta, de verdad ya estoy llegando a mi limite, y es horrible porque incluso he llegado a medio odiar a mi familia, ya no deseo verlos, y es duro porque ellos me han ayudado mucho, y se que no esta bien y, me siento mal cuando siento que los odio, ya no se que mas hacer, y decidi que cuando terminara mi carrera, buscar trabajo en otro pais y no volver, porque mi familia me presiona y me presiona y ya hasta me estoy enfermando del estres y la ansiedad, ya no quiero ni que me feliciten ,no quiero ya nada mas de ellos, yo solo quiero que me dejen tranquila.

Waau tengo tanto para escribir! Se esta terminando el de la peor manera,quilombos por todos lados! Estoy arta, cansada, podrida de los gritos de mi vieja,que me repita cada 5 minutos lo inutil,lo estupida y pendeja que soy,estoy arta de escuchar como me denigra como persona, estoy cansada de que todo me salga bien, siempre hago mis planes con optimismo y todo me sale para la mierda, trata de volver tranquila a casa, y me encuentro peor que afuera, todos gritando, enojados, puteando, me siento tan sola, siento que no tengo a nadie, miren el grado de mi soledad que tengo q escribir anonimamente aqui, que gracioso y triste a la vez, estoy arta del puto destino que me lleva a cualquier mierda,y cuando intento llevar, organizar y sacar adelante mis dias todo sale peor, estoy arta, arta, artA… Solo quiero un poco de PAZ!

Gracias por darme este espacio para hacer catarsis. Aahh nose si sera porque estoy entrando a la adolescencia pero no lo se me hablan y provoca gritarle a todos cuando me hablan y no lo hago con intenciones pero no lo se no quiero decirlo pero zas! Lo digo y aah no se que hacer. Soy un chico alegre que se rie si dicen pudin soy tranquilo pero actualmente me pongo enojado facilmente.

Yo lo encontre coqueteando con otra y la enfrente diciendole que eramos pareja y desde entonces el se enojo y me dejo del todo. Todas vuestras opiniones me sirven!!!! Casi lo ahorco ahi para que se le reviente una vena del cerebro y muera como la mierda sin valor que es. Yo no perdono que nadie ofenda a mi madre. Estoy ppor asi decirlo arta de la constante separacion de las personas…. Por el momento me encuentro en la incompresion espero…mantener mi mente abierta….

A los sordos…no hay que hablarles …no t oyen…. Hola, me he identificado con un parte de tu experiencia de vida. Si bien no tenia problema de autoestima, si bien noto q atraigo a otros hombres…. En lo personal pienso que los estereotipos son un lastre para valorar lo bello mediante la particularidad del ser.

Estoy harta de mi vecina de abajo la gorda que hace mucho ruido ya no quiero verla mas, quiero que se largue de esta unidad. Pues yo estoy bien harta y bien confundida. Me la pase tratando de ser buena y que por que si eres bueno todo te va a salir bien. Resulta que para nada es asi otras personas son bien malvadas y todo les sale de maravilla , rompen hogares y luego hasta consiguen un super trabajo con un salario que yo ni en suenos podria alcanzar.

Otra persona que ni termino de hacer las horas sociales y se supone que no te deberian de dar tu titulo si no las terminas ahora tiene dos trabajos y ya casi sale de todas sus deudasy yo ni siquiera un trabajo estable puedo conseguir.

Ni siquiera entiendo que esta mal. Yo aplico y fui una de las mejores en la escuela pero no consigo que me den ningun buen trabajo. He pasado toda mi vida tratando de ser buena y mucha gente me ha dicho que yo les inspiro por mi perseverancia , pero no se que esta mal conmigo.

Por que no puedo tener un trabajo que me guste y un buen esposo? Me la he pasado tratando de hacer todo correctamente ante los ojos de Dios. Nada dura en mi lo suficiente para que haya algun resultado. Mi madre siempre ha dicho que nacemos y morimos solos. Estoy harta de mi familia, a veces no quiero llegar a casa, quisiera estar sola, me encanta estar sola sin ruido, descansar de ajetreo de la calle, me hartan en mi casa..

Estoy arta de todas las personas que me critican ye quieren manejar la vida que tan solo por decide sobre mis hijos s piensan que tienen el derecho a reprocharme.

Etoy harta de tener que aguantar a mi familia a y encima soportar la actitud de miwrda de la familia de el. Estoy cansada de q todos me critiquen y encima de todo bajar a cabeza por no mandarlos a todos a la mierda para que se pudra todo de una vez por todas. Y tener que tragarme la bronca que tengo por miedo a que me hechen con mis hijos.

Ojala pudiera mandar y mandarlos a osos a la mierda y que se pudra todo d una vez por todas. Se ha vuelto muy quisquillosa con la comida y no quiero que eso le traiga problemas mas tarde. Creo que yo necesito ayuda, pero aunque lo he intentado varias veces no puedo dejar de perder el control cuando me enojo. Gracias por dejarme desahogar. Hola buenos dias, estoy viviendo con mi novio, no consigo trabajo, he buscado durante meses, tuve alguna changa, pero ya no quiero seguir dejando cv en cualquier lugar, ya trabaje en muchos lugares, bares, call center, taller, etc,…realmente en el fondo me estoy dando cuenta de que no quiero trabajar, quiero estudiar, pero mi novio trabaja y paga todo, la comida, el alquiler, las salidas,…y me da pena, quiero ayudarlo, quiero ayudarme a mi..

No se que hacer, quiero ir a psicologo para que me oriente de verdad esto me deprime muchisimo,a tal punto que lloro y me bajoneo mucho, y me siento muy sola e incomprendida. Y mi mama esta en la suya. Gracias por poner este espacio, de verdad me di cuenta que no soy la unica y hay gente que tiene problemas mucho mas graves, que dios los bendiga a todos, orar me ayuda a estar mejor, nunca perder la fe. Sofia estoy en las mismas que tu en este caso yo he vivido con mi abuela ,mi tia , mi madrina no ha sido nada facil ya que he tenido que calarme todo los que ellos quieran decirme en cara porque primero estoy en su casa y segundo debo respectarlos pero me tienen cansada aun no soy mayor de edad ya trabajo soy casi independiente desde los 13 aos mi decision es que buscare un lugar seguro confiable el cual pueda alquilar una habitacion ,trabajr y asi pagar eso si dejar los estudios ,todo en esta vida sucede por algo es fuerte nada facil que nadie quiera escucharnos ser invisibles ante las personas mas importantes para nosotras que deberian de mas bien amarnos porque son nuestra familia pero a veces nuestra familia no es nuestra familia sino la que uno elije por si solo de eso te iras dando cuenta poco a poco.

Espero que leas mis recomendaciones no una vez, si no todas las veces que tu lo desee. Suerte sofia, espero que reflexiones y se feliz. De que no tengo amigos y haberme alejado de otros. Espero que alguien me ayude!!! Se que tratas de apoyar o animar pero mas bien parece que presumes tsss… que gente! Recuerda que para lograr un cambio en tu vida primero se debe tener la iniciativa y el deseo de cambiar, da lo mejor de ti y no te desanimes si las cosas no te salen bien a la primera!

La convivencia con mi novio se ha hecho horrible. Es una situacion irreparable.. Nos hemos pegado con ganas. Estoy frustradisima todo empezo genial y se fue torciendo.. Estos ultimos meses dormimos separados, cada uno por su lado, ni besos ni nada ya. He sido indiferente este tiempo peeo ahora q me doy cuenta q esto se acaba me duele en el alma..

Se ha quedado sin trabajo como mi padre y es una situacion asquerosa en general, no soy feliz. Estoy harta de guardarme las cosas para mi por creer que si las suelto lastimare a alguien o esa persona me traicionara. Estoy harta de tener que aguantar tus charlas sobre ti, tus cosas y lo que a ti te ha pasado aun sabiendo que si yo te contaba algo sobre mi te haces la sorda y llevas la conversacion hacia tu campo.

Estoy harta de sentirme sumisa y no poder expresar mis ideas por miedo a que me mires mal por haber dicho una bobada por no saberlas expresar bien. Y por ultimo, estoy harta de que despues de oirte decir que todo paso, que ya no me tienes rencor, aun vea en tus ojos que sigue el rencor, y de pensar que es por eso por lo que no me miras a la cara y.

Ahora soy profesional perosin trabajo debiera hacercarme ai hijio peor no puedo por las raoznes que coloq arriba …. Mi nombre es Andrew Dinesh indika, desde EE. Desde que lo dejamos mi novio y yo he cambiado mucho mi forma de ver el mundo, mis sentimientos y mis ilusiones no son las mismas. Ahora me doy cuenta y he empezado a pensar, eso es algo que no puedes desear a nadie, y mucho menos a una persona que quieres. Hasta ahora siempre me he dejado llevar por lo que fuese entrando y saliendo en mi vida, pero ahora pienso que todo lo que hago va a tener consecuencias negativas y siento que todo lo hago mal.

Estoy harta de que me utilicen, que usen mis sentimientos, buena fe y trabajo para fines personales con promesas incumplidas y un bajo nivel de estabilidad y compromiso. Me siento deprimida pero no tengo un por que, ni siquiera se por que alguien me podria ayudar a decirme como puedo darme cuenta?

Me siento desmotivada, sola, a veces angustiada, harta. Ya no se que hacer…………. Es algo que odio estar sola, sie. Pero hay personas que realmente no valen la pena, a veces me dan ganas de enfermarme o que me internen a ver si alguien se preocupa por mi, yo se que la vida es corta h hay que disfrutarla pero la verdad que muy poco la disfruto.

Ahora ellas se hicieron amigas de una chica que yo nunca me lleve bien y me ha hecho de todo en mi primaria, y eso realmente me duele. Tan mierda se hes a veces alguien para que lo quieran ve del todo hundido?? Quiero que todo vuelva a ser como antes. He salido con muchos muchachos pero ningunos de ellos quieren un compromiso, solo dicen que en el momento se ve. Que eres bonita, buena y agradable pero no da para un compromiso.

Tengo que tener cuidado de no estar con alguien solo por miedo a quedarme sola, sino porque me guste realmente. Me siento rebalsada de emociones, angustia, impotente. Quiero quedarme tranquila conmigo misma. No me quiero complicar. Y estar con alguien por miedo a no encontrar alguien mejor. Aunque yo se que mi actitud tiene que ser otra. Y no debo sentirme mal por no corresponderle. No estoy triste por la carrera a la que me dirijo ni mucho menos.

Es cierto que no estoy enamorada de ella pero no recuerdo haber estado enamorada por ninguna otra cosa nunca. Harta de mi vida. Harta de todo y de todos, cansada, agotada por todo, me siento mal por dentro, que solo quiero llorar, no quiero hablar, me siento mal porque siento que no soy buena madre, persona y mujer, no sirvo para nada…. Harta que me siento como si no fuera nada, no duermo, no soy feliz, hasta siento que no hago feliz a nadie…xd…mis lagrimas no salen mas porque hasta ata llorar estoy harta….

Yo no me la creo que esten todo el dia ocupados, sera que no tengo dinero. Me tienen repodrido ser invisible a los demas. Que dios o quien sea los bendiga y a mi no me desampare. Siempre esta que nos da lata y cuando se tranquilizo un poco quede embarazada otra vez y ya se imaginan como se puso.

Lo peor de todo es que yo no vivo con ella sino en la casa familiar de mi mama y mis tios. Nunca me han sumado mas bien me restan y no tengo tiempo para sus tonteras. Pero yo no siento nada ni la quiero ir a visitar.

Cuando me insultaron a mi tambien metieron a mis hijos y no lo puedo perdonar. Mi queja es la siguiente: Tengo el proposito de emprender por mi propia cuenta pero siento que mi pareja me troncha la existencia no me deja avanzar, progresar y prosperar. Cuando trato de ahorrar algo pensando en nuestro futuro ella me coarta y en vez de aportar solo saca recursos de mi bolsillo.

Y me estoy cansando de esta mierda. Todo yo, yo, yo y tu que? De esas discusiones siempre terminaba herido. Me siento demasiado triste, inseguro. A esto se suma que he estado ganando peso y me siento bastante deprimido por eso. Entiendo los porques de estos problemas en la casa pero no veo que haya una forma de arreglarlos por ahora… siento que no tengo con quien hablar, no tengo verdaderos amigos. He salido con otras mujeres pero al final me he terminado alejando de ellas sin darme cuenta.

Deseo volverme a sentir seguro de mi mismo, de mi cuerpo, de quien soy. Siento que todo se repite hasta la nausea.

Pero cada cierto tiempo lo hago… a veces porque me da un poquito de placer el pensar que en el velatorio las personas a las que les importo o les importe asistan por lo menos un momento y piensen en mi. Estoy podrida y me quiero volver loca. Yo solo puse algo en algo en google desquitandome y cuando aprieto enter me sale esto entre los resultados,y bueno, ni se si alguien va a leer esto y ni me importa, solo se que necesito desquitarme y gritar en silencio en el vacio Odio el colegio.

A la mierda con eso. Por culpa de mi papa escribi todo eso siempre me trata como mierda solo queria aclarar eso, se que escribi mal algunas palabras pero estaba apurada, y para que mierda escribo esto si seguro nadie va a leer. Pero ahora me siento muy solo. Me siento mal, siento que incluso llego a aburrir a los que intentan hablar conmigo. He querido hacer un nuevo grupo de amigos fuera de la escuela.

Son tantas cosas las que me tienen en este estado. Luego por razones de shit me fui a vivir a su casa. Todos estaban locos, su mama y sus tios. Locos de veras, me di cuenta de esto poco tiempo despues de haberme casado. Comenze a irme casi todo el dia de casa desde muy temprano. Ya ellos no estan, pero sigo casado y la culpo a diario de haberme hecho vivir eso, aunque se que es mi culpa no la de ella.

No me puedo ir asi como asi, ya estamos solos, pero tenemos hijos. Al parecer asi es la vida unas veces les toca a unos y otras a otros, pero debemos hacer lo posible por lograr nuestra felicidad que parece una tarea facil, y debiera serlo, pero nuestra mente no siempre nos facilita las cosas.

Hay que probar con todos los medios que tenemos al alcance antes de actuar, porque podriamos errar el camino a la felicidad, siempre ocurre, pero podemos retomar la senda con dificultad en un principio paro derechitos con el correr el tiempo. Mi caso es una pesadilla. Se hizo de una deuda con su esposo de medio millon de dolares pedida a los bancos. Y han venido a vivir con nosotros sin avisarnos antes cayeron solamente. Es decir mi hermana les arruino la vejez ella no tiene trabajo ni tampoco quiere buscarlo porque dice quien va a cuidar de nis hijos pues te buscas un trabajo y pagas una nana.

Su esposo el idiota por el que todos estamos pagando eso sigue yendo a su fabrica a no se que hacer. El punto es que mis padres me han pedido que no diga nada que no haga nada. Pero veo como ella a pesar de su condicion de arrimada quiere seguir teniendo la vida de millonaria al credito que ya no tiene. Y pretende poner sus reglas en una casa donde se la esta acogiendo porque son sus padres pero ella abusa de esto.

Le pide a mi papa q esta jubilad que ha ahirraod su plata para tener una vejez digna. Que pague las vacaciones utiles de sus hijos. Despues vendra el colegio ya que mi hermana lo tiene en un colegio caro y ni es conciente d su situacion o derrepente si lo es pero no le importa con tal q sus hijos sigan teniendo ese modo de vida. Me parece que es muy poco pensante o eres un descarado total. Si debes medio millon de dolares al banco por gastartelo en vanidades, autos, viajes, accesorios de lujo, ropa y demas estupideces mis padres no tiene porque tener una vejez triste por la culpa de la infeliz de mi hermana y del idiota de su marido que aun no se dan cuenta que tienen dos hijos.

Que sepongan a trabajar y dejen de vivir a mis padres. Ni siquiera tiene consideracion por los que vivimos. Es al revez ella tiene que adaptarse a la nuestra. Luego pienso en mis padres. Pero eso si voy a llevar hoy a mi hermana a un cafe y le voy a decir todo a ella y a su esposo. Hola, gracias por darnos esta oportunidad , necesito decirle esto a alguien. Mi problema es que sencillamente soy muy fea. Hablo con la mayor objetividad.

No lo digo porque la gente me lo diga aunque lo demuestran con ciertas actitudes , ni porque yo misma me halla acomplejado. De hecho antes he hecho grandes esfuerzos por verme bonita a mi misma , pero la realidad es mas fuerte. Les hicimos ver que Dios quiere que seamos buenos y que no nos identifiquemos ni con las brujas ni con los monstruos, pues nosotros somos sus hijos.

No ruego que los quites del mundo, sino que los guardes del Maligno. No son del mundo, como tampoco yo soy del mundo. El 1 de Noviembre es domingo y puede ser una excelente inicio de mes. The Irish texts Society, The Hamlyn Publishing Group Limited, Normas de etiqueta en las redes sociales-.

Normas de etiqueta en las redes sociales Netiqueta de PantallasAmigas para una mejor convivencia en las redes sociales. No tienen validez legal y son complementarias a las normas generales de uso, las reglas del servicio, que pueda tener cada website o servicio online. Si no se respetan, se pueden causar molestias y la persona responsable puede ser ignorada e incluso repudiada por el resto de la comunidad de usuarios.

No se trata de una lista de consejos de seguridad para evitar riesgos propios o ajenos. Preservar la privacidad ajena. Contribuir al buen ambiente de la Red. Puede ser que a pesar de estar publicadas online no sea conveniente estar etiquetado para alguien. La injuria, la calumnia y otras acciones contra el honor o la intimidad son delitos.

Se trata de un acuerdo, de una norma no escrita que muchas personas utilizan. Tenerla en cuenta no supone esfuerzo y ayuda a entenderse bien en cualquier circunstancia. A veces las cosas no son como parecen. Sin embargo, siempre son las reglas de juego de obligado cumplimiento para todos.

Educar cristianamente no es domesticar, sino ayudar a buscar y vivir la verdad y el bien, el amor y la belleza integral: Es oportuno explicar con paciencia el valor que comporta no dejarse llevar por lo inmediato. Normas propias de la casa Se ha probado la eficacia de dar algunas normas, que si bien no son reglas de buena conducta, favorecen el entorno familiar y la unidad de todos. Por ejemplo, una buena forma de hacer familia es cuidar las comidas, en especial cuando coinciden todos los de la casa.

Las cosas importantes no se pueden resolver o decidir por mensajitos o virtualmente. Normalmente el cerebro no tiene capacidad de estar en varias cosas con la misma intensidad. En esta tarea sirve presentar las razones de fondo. Incluso, a veces, se llega a esos contenidos sin que uno los haya buscado. Lo que la mayor parte afirma es que se trata de un proceso donde los padres y educadores tienen un rol primordial.

La Sociabilidad El hombre es un ser social por naturaleza: La adolescencia es la etapa en la que estas relaciones van tomando forma y, sobretodo, fondo. La necesidad de relacionarse socialmente va muy unida al sentido de pertenencia a un grupo.

Hay que ayudarles a poner medida en lo que hacen, a veces este sentido de pertenencia puede llevarles a estar demasiado pendientes de las actualizaciones en los estados de sus amigos y de las nuevas interacciones.

Por eso, es de gran ayuda explicar el valor de oponerse razonablemente, y de saber decir que no —si hay que decir que no—, con claridad y firmeza. Una misericordia que salva. Jesucristo busca el bien al corregir, sin castigar al que peca. Nunca es tarde para su amor. El espera que nunca disminuya mi confianza en El. San Bernardo la explicaba diciendo que Dios no nos ama porque somos buenos o bellos, sino que lo que nos hace buenos y bellos es su amor, el amor materno de Dios.

Siempre tenemos necesidad de contemplar el misterio de la misericordia.

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